呵呵又是一天了。
跟方方聊了一会儿，结果又勾起了伤心，我还以为今天很乖没有伤心呢，又破功了呢。
看别人的故事看多了自己也就释然地多了，有些曾经很明白的道理一度非要执迷不悟，何必呢。
你情我愿的事。不过是一时的伤心。我以为很久很久过去了，其实，才几天而已。
今天把铅笔寄出去，奖励自己一下，没有做自己后悔的傻气的事比如写一封声泪俱下的信夹在里面或是将你写给我的什么什么寄回去之类的。
安安静静的，不吵不闹，嗯，这是个理想境界。
那些什么还没有一起做的事，
一起看流星雨（真雷，芒果台为毛要拍那个！）明天好想有什么英仙座的流星雨，看到新闻的时候只想说：流星雨去死去死，浪漫什么的最讨厌了，顺便，七夕什么的，最讨厌了。
一起看照片，嗯，特地把小时候的照片整理出来呢，好吧没关系的，我可以经常自我膜拜这个小萝莉，也没有跟你说过想看你小时候的样子，算了吧，就这样了吧。
一起看话剧，就我去看了《一个无政府主义者的意外死亡》的剧本，就我们一起看了学校里的麻花，可是还没有看过什么文艺先锋实验话剧没有看过孟京辉啊，初中的时候在上海一周上看到的想看的话剧，一个恋爱的犀牛一个阴有暗香盈袖道独白，好吧，一个人去看也没什么奇怪。
一起看电影，大礼堂看的电影不算啊不算啊，我只记得《全城热恋》从头哭到尾，很诡异吧，忘记了哪个镜头让鼻子酸了，到后来你也仿佛神经大条的没什么感觉，于是更加放肆的哭来着。其实我很想跟你一起去看动画片的剧场版，看爱情商业片。好吧其实我知道你对这些不感冒。正义代书战士我看了，其实我还是喜欢the good wife这样的律政片。所以，一起看电影什么的，也可以pass了。
一起做饭，就其实是煮饭给你吃来着。就我一直想给你切好水果带下楼来着，可是没有这么做的理由是，娇姐在寝室我不好意思（躲墙角，默默，XE的想，娇姐应该扬眉吐气了吧，唉）就我想煮面给你吃来着，就我煮的面很好吃的来着，就我不光会煮拉面，暑假里我还学会煮意面啦，《家政女皇》里面董哥拍着手唱着的“秘诀”——水要多啊火要大啊要搅拌啊！虽然一点也不顺口，可是最近它总是如魔音贯耳一般萦绕在我耳边，试了一下，果然是——话糙理不糙……不过，也许我做的东西不会合你口味吧，今天看一个北京妞的日志，说什么“别把什么排骨汤牛肉汤往面条里倒成不，我们北京人不这么吃”，瞬间打了个激灵，我可不就爱这么煮面么！所以，大约，也许，这条，也可以忽略不计了吧。
一起外拍，曾经我还期待着做你的敬业的人肉背景呢，曾经我还计划着您给我拍毕业照呢，别人的技术我信不过来着，而且那时以为别人可没法像这样使唤呢。可是其实人像什么的其实不是你的爱好吧，其实总是给女朋友拍照什么的，也挺腻歪的吧。现在这样了，我的毕业照啊借当你的人肉背景出名啊什么的想法，于是就泡汤了吧，
在一起抱着，什么都不做，纯聊天。额……算了，我们有多久没有好好说话了呢，我这个闲人的时间是会自动拉长的，其实没有很久，只是在等待中我的每一秒都很长。真的是我上个学期太闲了吧，或者说是人整个懒下来不想做事，于是依赖过度？
一起写日记，羞愧地捂脸，好想把那本子要回来，老子写过的那些矫情，因为你说的话不算数了，于是，也请当他们不算数了吧。
算了，这个什么的矫情的列举，也不用继续了吧。
反正没有一起就是不会一起做了呗。祭奠啊纪念什么的，最庸俗了。
再闲下去我会做什么呢？一遍一遍刷新人人，刷新豆瓣，刷新blog，把qq上那个属于你单独分组打开又关上，再又打开，看看疑似对我永远不上线的你会不会上线，把飞信上你的聊天窗口打开又关上，打了字又删去。也许终有一天，我会像那些蛋疼的日志写的那样“害怕总是看着你的头像黑着，于是把你从qq里删除，害怕总是看见你在线却不说话，于是把你从飞信里删除。”不过我这个怂人也许终究没这么狠心，我知道自己怂，于是删号码啊拉黑这样的事，也做不出来。瓶男对蝎女，一物降一物。
到了自己没有办法潇洒的祝你幸福的时候，才知道自己以前说出口的“祝你幸福”好人卡是多么虚伪。
到了自己想把手机快递给别人以阻止手欠去看手机的时候，才懂豆瓣上那些脑残的“我好想给他发短信”的帖子，其实脑残人人有，现在姐更懂而已。在等你对我说话的时候，久等不至于是对自己发脾气把手机狠狠关掉，可是关了之后又害怕错过你的短信于是匆匆打开。这样的心情好多年都不曾体会，那时的我为了约束自己，跟自己说，做完一道证明题才可以看一下手机，来短信的几率是对苦战数学的奖励。这样的心情，想起来真是噩梦。
到了自己总在挣扎，不要太粘人与忍不住想要粘着你的矛盾中。我要一边安慰内心某个声音说着“他一定觉得太过依赖很烦人”，一边对另一个声音说“他如果主动说句话我就开心的闪边咯”。看，人心总是这样，越得不到越是想要。于是你说你不擅长如影随形。其实，我要的，也不是如影随形。
打住吧打住吧，怎么越写越哀怨了呢。
这不是怨妇文啊不是不是，这是自我剖析内心对话文，方方说天蝎女是不是都隐藏真感情呢？
貌似是哎，装坚强装大度装洒脱装作你不在乎我没关系以为我也不在乎你。
其实呢，装着装着，谁知道是真是假呢。谁有那么多耐心辨别是真是假呢？
当我面对真实的自己的时候发现没有人听了。
就像狼来了里面那个小孩。
其实呢，师太说了，他爱你，会觉得你身上每一处都值得怜惜，他不爱你，那么如今你做什么，都是错。
如今都是错。
我们还没到这个份上吧。
只是我忍不住反省自己，于是，如今都是错。
就像你说，结束了就结束吧。
以为需要很多时间才能完成的事，也许等好了之后回头再看，其实没有多久。啊时间的相对论，请把我的时钟拨快一点吧。我赶着去演那个阳光灿烂宇宙超级无敌唐小宝。
就曾经小呆妈妈是这样相信过爱情的：
爱不是一时冲动的结果，也不是预谋计划的结果，它或是细水长流或是汹涌澎湃，全都因为它应该就是这样的形态，而不是由于别的什么原因。
爱就是这样，这么自然。我相信有一种非我莫属，甚至连等待也不需要，只是到它该来的时候，无论生老病死无论贫穷富有，全部都不离不弃，因为那是一种必然的非我莫属，我相信属于我的来到了，就会这样一直岁岁年年。
所以爱里没有我不够好或是你不够好这样的牢骚，它只是这样发生了，无论你我之间的瑕疵这样明显，我们只是相爱，连瑕疵一起。
就曾经我可以很倔强的说：即使如此，我还相信这世界美好，相信爱情。
执着的相信啊，坦白说，这一次，我不敢打包票咯。
不相信自己还可以找到更好的。不相信自己还有力气跟人发展长期的关系。不相信现在这副德性还会有人喜欢。不相信，跌倒了，总能爬起来。不相信，没有这个人在身边，日子一样过的下去。
3.两个人开始的时候，甜蜜是可以很甜蜜，无限甜蜜的，任性是可以很任性，任性的很浪漫的，迁就是可以很迁就，迁就的就像发自真心一样的。但是若是他（她）不爱你了，那么这些，就是过去，过去可以拿来在快乐的日子里拿出来让快乐锦上添花，却不应该在寒冷的日子里自己拿出来雪上加霜。而且呢，现在的不好，并不能抹煞过去的好。回忆大概会是在很久很久以后，惟一靠谱的东西，不要随便以为现实的不靠谱就扔了它。
哟 以上这段真的是我以前写的？我是在多久之前就给自己打好预防针了？
我拥有了这么多美好的日子 即使最后全部都失去 即使知道这些最终不会属于我,那有怎样呢,我真心的投入了,我努力的勇敢的去尝试,去爱了,我有这么多美好的小日子,即使未来黯淡无光,我也没什么好怕.更何况,能够真心投入去爱的人,未来绝对不会黯淡无光
哟 姑娘我当年还这么矫情过呢！这个幸福的时候打过的预防针啊！看起来很美好很甜的，其实，一点作用也不起。
话说能让我写出这么笃定的话的状态，真的，很有爱，很怀念，也许，即便重来一次也不会再有这般心情了。
另外，我一语成谶了，擦！：
12月28日 立此存证！
大黄（00：23）：傻媳妇儿，永远都不许离开我！
上一个这么跟我说过的人，离开的头也不回。
希望你不一样。
啊一下子写了这么多字，那么今晚不会失眠了吧。
最后一句对自己说：宝贝，晚安！
